Tha còignear bhoireannach a ’faighinn fìor mu dhàimhean nighean màthair duilich

Do Bheatha As Fheàrr

Peantadh, peant uisge-uisge, ealain cloinne, ealain, ealain lèirsinneach, peantair, dealbh, Palette, peant, ealain ùr-nodha, Dealbhan le Julia Breckenreid

Dè a tha a ’dèanamh an dàimh eadar màthair is nighean cho làn, cho gràdhach, cho saor le brìgh - ge bith a bheil thu a’ bruidhinn gach latha, no a bheil i air a bhith marbh 20 bliadhna? Tha còignear bhoireannach a ’cur cuideam air iongantasan a’ cheangail singilte seo.


An rathad fada is ceangail

Bha e duilich dha nighean uchd-mhacachd Jacquelyn Mitchard gabhail ris an dachaigh ùr aice. Agus eadhon nas duilghe gabhail ris a ’bhoireannach a tha ga thabhann.

Tha cuimhne agam dìreach far an robh mi nuair a chunnaic mi a h-aodann an toiseach. Air feasgar tuiteam fuar, bha mi nam shuidhe air an leabaidh le mo laptop, ag ath-sgrùdadh nobhail, nuair a ràinig post-d. Bha caraid air dealbh a chuir thugam de cheathrar nigheanan beaga, dìlleachdan Ethiopia uile; bha i an dòchas dithis dhiubh a ghabhail os làimh. Ach b ’e fear den fheadhainn eile, am fear a bu shine, a tharraing mo shùil. B ’i an duine as brèagha a chunnaic mi a-riamh.

Tha e coltach nach deidheadh ​​gabhail rithe a-riamh, thuirt mo charaid rium. Is dòcha gum feumadh i taic a thoirt dha a piuthar bheag - an ceathramh nighean san dealbh - le bhith ag obair mar siùrsach. Is dòcha gum biodh i a ’dèanamh cùmhnant air AIDS agus gum biodh i marbh ro aois 20. Bha a h-athair air bàsachadh le AIDS, agus nuair nach robh a màthair-breith a’ faicinn roghainn eile ach a bhith a ’gèilleadh a cuid cloinne airson uchd-mhacachd, bha an nighean seo air bagairt bleach òl. Chan fhàgadh i a màthair gu bràth, thuirt i. Cha rachadh i a-riamh a dh'Ameireaga.

Dh ’fheuch mi ris an nighean a chuir a-mach às m’ inntinn, a ’slaodadh an dealbh gu sgudal a’ choimpiutair agam, agus an uairsin ga fhalamhachadh. Ach cha b ’urrainn dhomh a h-aodann a dhìochuimhneachadh. Aon latha, air na dhearbh mi nach robh mi ach mar bhiteag, ghairm mi a ’bhuidheann uchd-mhacachd. An robh duine air gabhail ris an dithis nighean eile san dealbh? Cha deach, chaidh innse dhomh. B ’e am piuthar mòr an duilgheadas: Bha i ... duilich. Dh ’fhaighnich mi, an robh feumalachdan sònraichte aice? Chan e, thuirt an neach-obrach sòisealta. Bha i dìreach fiadhaich.

Bha clann gu leòr aig an duine agam agus seachd - seachd, airson a bhith mionaideach, cuid bith-eòlasach, cuid air an uchd-mhacachadh. Bha iad a ’dol bho aois Rob, 23, gu Atticus, dìreach 3. Bha mòr-thubaist ionmhasail againn o chionn ghoirid - cha mhòr gum biodh deagh àm ann airson barrachd uallaich a ghabhail. Ach bha mi a ’faireachdainn cho cianail airson an leanabh fiadhaich seo. Agus mar sin, deich mìosan às deidh sin, air Latha na Nollaige, thàinig airidheachd agus a piuthar bheag Marta dhachaigh thugam.

An toiseach bha coltas math air rudan: bha sneachda air a bheò-ghlacadh le airidheachd; bha meas mòr aice air na prèasantan Nollaige aice. Bha mi dòchasach. Bha fios agam gum faodadh uchd-mhacachdan tar-chultarach a bhith iom-fhillte, eadhon le cuid a ’faicinn ceàrr. Ach rinn mi seo roimhe. Dè a dh ’fhaodadh a bhith cho eadar-dhealaichte? Bha seo: Bha gràin aig airidheachd orm.

Anns na làithean às deidh dhi ruighinn, rinn i bròn le dian nach fhaca mi a-riamh roimhe. Dhiùlt i dad ithe ach aran. Cha robh a h-uile dad a bha i ag iarraidh bhuam, leig i fios dhomh, na fhoghlam. Thuirt i rium aon oidhche, agus sinn a ’coiseachd chun mhinivan againn ann an raon pàircidh, nach biodh i na saoranach Ameireaganach a-riamh. “Mil,” thuirt mi rithe, “tha thu mar-thà.” Thionndaidh airidheachd agus bhreab e taobh a ’bhan, ga fhiaclan. Gasped a ’chlann eile. “Chan e mise do mhil,” thuirt i.

Mu dheireadh, thuig mi, cha robh agam ach a h-uile rud a dhèanainn. Cha toireadh dad a-riamh sinn nas fhaisge.

Agus cha robh i. Aig amannan, b ’urrainn dhomh airidheachd a tharraing thugam. Nuair a bhiodh mi a ’còcaireachd, bhithinn a’ tomhas na grìtheidean, agus, gun seirbheis, chuireadh i dhan phoit iad. Leig i leam a toirt a-mach gus spèileadh air an loch reòta, far an robh i gu tur neo-chothromach agus gu tur gun eagal. Chuir i suas na sgaitean aice agus thuit i 40 uair. Chaidh sinn còmhla airson leasanan snàmh, agus aig an amar dhìrich i an fhàradh chun bhòrd dàibhidh as àirde agus leum i a-steach don cheann dhomhainn, dìreach sìos chun bhonn, far an do dh ’fhuirich i gus an do shlaod mi suas i. Dh ’èigh i rium gus an do ràinig sinn an oir, an uairsin tharraing i a-mach i, a’ diùltadh mo chuideachadh, agus a ’coiseachd air falbh.

Nuair a leugh mi Boireannaich bheaga a-mach airson na cloinne eile, bhiodh i ag èisteachd taobh a-muigh an dorais. Thug mi eadhon i gu Taigh Orchard ann an Concord, Massachusetts, agus sheall mi dhi an seòmar far an do sgrìobh Louisa May Alcott. Chunnaic mi deòir na sùilean nuair a thuirt mi rithe gu robh an clasaig stèidhichte air an ùghdar agus a triùir pheathraichean fhèin. Ach chaidh Merit às àicheadh ​​cho gluasadach sa bha i. “Chan eil e fìor,” thuirt i. “Is e sgeulachd a th’ ann. ”

'Ceart gu leòr, bheir mi thu mar mo mhàthair.'

Air a ’chiad cho-là-breith aice anns na Stàitean Aonaichte, nuair a thionndaidh i 11, chluich sinn geama, traidisean teaghlaich. Chuir gach fear againn an cèill miann airson airidheachd, an uairsin fhuair i guth a chuir a-steach airson i fhèin. “Gus gluasad gu baile mòr breagha fada air falbh bho seo,” thuirt i le gàire.

Mu dheireadh, thuig mi, cha robh agam ach a h-uile rud a dhèanainn. Cha toireadh dad a-riamh sinn nas fhaisge. Chaidh bliadhna seachad mar seo. Tha mi a ’smaoineachadh gu robh an t-sabaid mu dheidhinn a bhith a’ cur ìm air a peas (tha gràin aice air ìm), ach ge bith dè a bh ’ann, air feasgar tuiteam frigid dhiùlt Merit a thighinn a-steach, a’ suidhe fad na h-oidhche air an trampoline anns a ’ghàrradh cùil againn, ag òl uisge bhon hose, ag innse dha na clann eile nach robh dragh aice an itheadh ​​coyotes i. Mu dheireadh, leig mi seachad a bhith a ’feuchainn ri a tàladh a-staigh.

Dhùisg mi airidheachd a lorg anns an dorchadas ri taobh mo leabaidh. Bha mi a ’faighneachd am bualadh i mi. An àite sin, thuirt i, “Ceart gu leòr, gabhaidh mi thu mar mo mhàthair.” Chaidh i a-steach don leabaidh agus chùm mi i, agus ghlaodh i airson trì uairean a thìde gus an do thuit i na cadal a mhair oidhche is latha.

Ball-sùil, dealbh, buidhe, toilichte, ealain, samhradh, bailiùn èadhair teth, bailiùn èadhair teth, spòrs, gaol, Dealbhan le Julia BreckenreidCha robh mi a-riamh a ’strì cho làidir airson dàimh - chan ann le leannan, no le cèile, chan ann le duine sam bith. Is ann ainneamh a bhios sinn a ’dol mìos às aonais gèam sparring beòil. Agus fhathast, de mo chlann air fad, is e airidheachd am fear as aithne dhomh gun cheist a chuireadh a beatha air mo shon.

Bho chionn fhada, chuala mi i a ’toirt cunntas air an taigh a bhiodh i a’ togail nuair a bhiodh i a ’fàs, le còig seòmraichean-cadail: aon dhi fhèin agus an duine aice, aon airson a nighean, aon airson a mac, aon airson aoighean. Sin dìreach ceithir, thuirt cuideigin. “Uill, tha aon airson Mam,” thuirt i. “Nuair a tha Mam na seann bhean, bidh i a’ fuireach anns an taigh agam. ”

Airson an aiste colaiste aice, sgrìobh i mu na spàirn agam a bhith a ’fàs craobh lemon a-staigh. Bha e a ’toirt a-steach na loidhnichean,“ Is mise craobh lemon mo mhàthair. Tha mi a ’soirbheachadh far nach deach mo chur.”


Nas làidire còmhla

Shiubhail Kris Crenwelge gu bonn Georgia - agus 19 srainnsearan - a dhol an sàs ann an call uamhasach.

Bhàsaich mo mhàthair le aillse nuair a bha i 34 agus bha mi 10. Mar dhuine òg, bha e duilich dhomh smaoineachadh a bhith a ’fuireach seachad air an aois a bha i nuair a chaill mi i; aon uair ‘s gun do rinn mi sin, cha robh dad de bheachd agam dè a dhèanainn leam fhìn. Bha pàirt dhòmhsa fhathast a ’faireachdainn 10 bliadhna a dh’ aois, a ’feitheamh ri stiùireadh nach fhaighinn gu bràth. B ’e Latha na Màthraichean an latha as fhaide den bhliadhna - cuimhneachan air na bha a dhìth. Dhiùlt mi a chomharrachadh.

Airson faisg air 40 bliadhna às deidh a bàis, thuirt mi rium fhìn gu robh mi gu math. Agus air an taobh a-muigh, bha mi - fhuair mi air a bhith nam inbheach soirbheachail, soirbheachail. Ach bha an leanabh annam fhathast a ’fulang, agus cha robh fios aice ciamar a stadadh e. Gràdh - gun fhuasgladh, lurking - a ’tighinn suas aig amannan air thuaiream, neo-iomchaidh: Thar nam bliadhnaichean, tha mi a’ faireachdainn beagan sùgh nam bhroilleach nuair a chunnaic mi màthraichean is nigheanan a ’ceannach no a’ faighinn lòn. Nuair a ghearain mo charaidean mu na moms aca, cha bhithinn comasach air siubhal. Gu dearbh, dh'fhàs mi feargach gu tric: Co-dhiù tha màthair agad airson do bhuaireadh . Bha mi air mo bheò-ghlacadh le boireannaich an aois a bhiodh mo mhàthair, ach leisg a bhith a ’càirdeas riutha - cha robh mi airson a bhith a’ nochdadh ro fheumach, gus an tionndadh gu bhith nan moms ionaid an aghaidh an toil. Mar a ’mhòr-chuid de dhaoine, bidh mi a’ caoineadh rè Magnolias stàilinn , ach nuair nach b ’urrainn dhomh stad a chuir air bawling aig deireadh na Droch Moms , Bha fios agam gu robh beagan chùisean agam airson dèiligeadh riutha.

Bha sinn uile a ’faireachdainn an aon rud: steigte, reòta aig an aois a bha sinn nuair a bhàsaich ar màthraichean.

Nam measg bha an t-eagal nach do chaill mi mo cheangal ri mo mhàthair - an duine, seach mo mhàthair an duine tinn. Nuair a chuimhnich mi oirre, bha mi an-còmhnaidh a ’faicinn a cuid tinn agus fann. Ach na beatha bha i air a bhith dòchasach agus tarraingeach, le gàire mòr agus drawl ann an Texas; ghairm i a h-uile duine “mil.” Dhòmhsa, bha i a ’coimhead coltach ri measgachadh de Ealasaid Nic an Tàilleir agus Màiri Tyler Moore: àrd, le falt dubh, sùilean calltainn soilleir, agus gàire fuchsia mòr. Bha i moiteil às a sròn Grecian agus dùbailte-Ds; bha i chubby agus cha b ’urrainn dhi a bhith fo chùram nas lugha. B ’i a’ bhanrigh a bha a ’tilleadh dhachaigh. Shuidh i air a ’PTA. Bha eagal oirre, agus bu toil le daoine i, agus bha mi airson a bhith a ’gabhail thairis an dreach sin dhith thairis air an neo-dhligheach a bha air mo chuimhne a thoirt air falbh.

Mar sin beagan bhliadhnaichean air ais, chaidh mi air turas deireadh-seachdain nigheanan gun mhàthair aig spà ann an dùthaich fìon Georgia le 19 boireannaich eile, agus iad uile air a bhith 20 no nas òige nuair a bhàsaich am màthraichean. Bha mi air leth inntinneach, ach faiceallach. A ’fàs suas, bha mi air ionnsachadh gun a bhith a’ bruidhinn mu dheidhinn mo mhàthair - le bhith a ’dèanamh sin bha daoine mì-chofhurtail, lorg mi. Cuideachd, chan eil mi math air a bhith a ’co-roinn le srainnsearan, agus ged a tha yoga a’ còrdadh rium (a bha air a ’chlàr-gnothaich), bha dragh orm gum feum mi a h-uile càil a lomadh ann an còmhraidhean buidhne, is dòcha a dhol an sàs ann an tuiteam earbsa earbsa.

Is e an rud a lorg mi an àite piuthar. A ’suidhe ann an cearcall ann an stiùidio yoga, aig an robh sealladh 180-ceum de Bheanntan Blue Ridge, dh’ innis sinn ar sgeulachdan. Bha gach fear eadar-dhealaichte, ach mar a dh ’èist mi, chuala mi cuspairean bho mo bheatha fhìn. Bha sinn uile a ’faireachdainn an aon rud: steigte, reòta aig an aois a bha sinn nuair a bhàsaich ar màthraichean. Bha eagal oirnn uile a bhith a ’bàsachadh òg agus, aon uair nach do rinn sinn sin, mothachadh nach robh slighe air adhart againn. Bha duilgheadas againn ceangal a dhèanamh le luchd-gràidh - oir dè nam bàsaicheadh ​​iad cuideachd? Cha b ’e mise an aon fhear a bha an-còmhnaidh a’ fuath air a co-là-breith fhèin a chomharrachadh, a chaidh am falach anns an t-seòmar aice nuair a fhuair i a ’chiad ùine aice, a bha a’ fanaid air a leannan fad-ùine a phòsadh, a bha a ’feòraich nuair a dh’ ainmich cuideigin i mar bhoireannach oir bha i a ’faireachdainn mar phàiste. Chuir sinn uile eagal air Latha na Màthraichean.

Tha an susbaint seo air a thoirt a-steach bho {embed-name}. Is dòcha gum bi e comasach dhut an aon susbaint a lorg ann an cruth eile, no is dòcha gum faigh thu barrachd fiosrachaidh, air an làrach-lìn aca.

Chaidh iarraidh oirnn cuimhne a chumail air naidheachdan mu ar màthraichean agus an uairsin an cleachdadh gus ar moms a thoirt a-steach dha chèile. Thàinig mion-fhiosrachadh mun dàimh againn, cò i ​​air a bhith, a ’sruthadh air ais. Dh ’innis mi don bhuidheann mar a cheannaich mo mhàthair a’ chiad leabhar Nancy Drew dhomh aig stòr grosaireachd Albertsons, agus mar a tha mi air a bhith dèidheil air dìomhaireachdan bhon uair sin. Chlàraich màthair aon bhoireannach i ann an clasaichean dannsa, an dòchas gum biodh i na Rockette.

Dealbh, Dealbh fasan, Buidhe, Cartùn, Dealbhadh fasan, Co-phàirteach, Ealain, Èideadh, Beothachadh, Stoidhle, Dealbhan le Julia Breckenreid

Chuir màthair eile iomadh tiodhlac còmhla ri a nighean gu pàrtaidhean co-là-breith gus nach deach peathraichean a leigeil a-mach. Leis gu robh sinn de dhiofar aoisean agus shuidheachaidhean nuair a bhàsaich ar màthraichean, bha cuid de dhàimhean nas toinnte - bha beagan dhiubh nan deugairean, agus chuimhnich iad air còmhstri a bh ’aca ri am màthraichean, ach bha cuid eile ro òg airson cuimhneachain cruadhtan a chruthachadh. Bha mi a ’faireachdainn taingeil airson mo mhàthair còir, grianach; Bha mi a ’faireachdainn eadhon nas taingeil gun robh cuimhne agam air uimhir dhith.

Ann an aon eacarsaich, chaidh iarraidh oirnn dealbh ar màthar a chumail suas agus ar n-ainm a ràdh, agus ise cuideachd. Cha robh mi deiseil airson seo. Cha robh mi air ainm mo mhàthair a ràdh o chionn bhliadhnaichean. Mar a bha mo thionndadh a ’dlùthachadh, thuit mo chridhe na mo chluasan. Cha robh fios agam am faighinn na faclan a-mach. Ach rinn mi. Thuirt mi, “Is mise Kris, nighean Penny.' Le bhith a ’bruidhinn rithe mar seo rinn i duine a-rithist - chan e cuimhne, no tinneas, no cuspair taboo a thug air daoine eile a bhith a’ faireachdainn neònach. Thòisich mi a ’rànaich, agus a’ coimhead timcheall an t-seòmair, chunnaic mi gu robh a h-uile duine eile a ’caoineadh cuideachd.

Mus do thill sinn dhachaigh, bhruidhinn sinn air suidheachadh amasan, fèin-chùram, fuireach ann an conaltradh. Rinn sinn dubhan “rolla cinnamon” - a h-uile duine nan seasamh ann an loidhne, a ’cumail làmhan, agus an uairsin, a’ tòiseachadh aig aon cheann, a ’snìomh a-steach dha chèile. Chan e dubhan buidhne an aon rud a th ’agam, ach bha seo snog, oir bha na boireannaich sin a-nis nan caraidean dhomh.

Chan eil faighinn thairis air an seòrsa call seo. Ach fhuair mi innealan, coimhearsnachd, slighe air ais gu dreach beòthail mo mhàthair, ris nach eil bròn sam bith ceangailte.

Goirid às deidh an ratreut, chomharraich mi Latha na Màthraichean airson a ’chiad uair. Tha mi air a bhith ga chomharrachadh a h-uile bliadhna on uair sin.


Pump suas an tomhas-lìonaidh

Bidh Molly Guy a ’teagasg an nighean aice - agus an fheumalachd - a bhith a’ faighinn dheth.

O chionn ghoirid, chùm mi turas làraich le clas ciad-ìre mo nighean. Air bus na sgoile, thòisich an nighean a bha na suidhe ri taobh mo phàiste a ’toirt ionnsaigh oirre. Dh ’ainmich i leth-bhreac oirre, a’ cumail a-mach gun robh mo nighean air grèim fhaighinn air bileag-obrach. Mar fhreagairt, choimhead mo nighean a-mach air an uinneig agus ghlaodh i. Doirbh. Bu chòir dhut beagan rudan a bhith eòlach: (1) Chan eil i na neach-èigheachd. (2) Shuidh an nighean dìreach an sin, smug mar nathair, agus cha tuirt i duilich. (3) Cha do rinn mi eadar-theachd. Bha mi a ’smaoineachadh nan dèanainn sin, bheireadh e air mo leanabh a bhith coltach ri wimp.

Tha fios agam carson a bha i a ’caoineadh. Tha mo nighean moiteil a bhith a ’dèanamh an rud ceart. Le bhith fo chasaid gun do bhris i riaghailt ga briseadh a-mach don chnàimh. Mar sin rinn a corp freagairt, chan e a h-eanchainn. Bha e cus airson a h-inntinn a ghiùlan.

Aig dinnear an oidhche sin, thuirt mi, “Tha fios agam gu bheil e duilich a bhith air ainmeachadh mar leth-bhreac. Ach ma tha cuideigin a ’guidhe ort airson rudeigin nach do rinn thu, feuch ri bhith treun.

Breathaich a-steach gu slaodach, dèan do bhroilleach mòr mar leòmhann. Cleachd do ghuth trom. Innis don nighean, ‘Chan eil sin fìor. Cha toil leam nuair a bhruidhneas tu rium mar sin. '”

Dhìrich i a-steach do mo uchd. Bha i ag èisteachd.

Chan eil mi airson gum fàs mo nighean le bilean seulaichte nuair a bhios rudeigin a ’goirteachadh.

B ’e rud beag a bh’ anns na thachair air a ’bhus - ach faodaidh rudan beaga a bhith nan rudan mòra. A ’fàs suas, nuair a chaidh mi gu Supercuts agus an gruagaire a’ cur an tiormair gu h-àrd, a ’losgadh mo chraiceann, cha tuirt mi a-riamh,“ Feuch an cuir thu sin dheth. ” Bha dragh orm nach do ghoirtich mi na faireachdainnean aice. Anns an ochdamh ìre, fhuair mi an ùine agam air feadh na shorts jean agam fhad ‘s a chuir m’ athair mi gu campa teanas. An àite a bhith ag iarraidh air tarraing a-null gus am b ’urrainn dhomh atharrachadh - a dh’ fheumadh rudeigin mì-chofhurtail a ràdh - sheall mi aig treòrachadh a ’coimhead mar gun robh mi air pàirt a ghabhail ann am murt. Anns a ’cholaiste, bha seasamh aon-oidhche agam anns an robh an gnè dona, garbh, pianail mar sin; mar a dh ’fhàg balaich frat writhing comharran air mo chorp le an làmhan, chuir mi romham gu robh mi a’ faighinn spòrs.

Bha mi nam nighean a chùm sàmhach aig a h-uile cosgais. Bheir e ùine mhòr sin a thoirt am follais. Chan eil mi airson gum bi mo nighean a ’dol tro bheatha le bilean seulaichte nuair a bhios rudeigin a’ goirteachadh. Chan eil mi airson gun tionndaidh i a-steach nuair a tha a h-ionracas air an loidhne.

An ath thuras a dh ’iarras cuideigin air mo nighean,“ Tha thu ga dhèanamh ceàrr, ”tha mi an dòchas gu bheil i a’ coimhead an neach sin san t-sùil agus ag ràdh, “Tha mi ga dhèanamh mar a tha mi airson a dhèanamh.” An ath thuras a ghortaicheas cuideigin na faireachdainnean aice, tha mi an dòchas gu bheil i ag ràdh “Ghortaich thu na faireachdainnean agam” agus coisichidh mi air falbh. Tha mi an dòchas gu bheil i ag ràdh gu làidir. Tha mi an dòchas gu bheil i ag ràdh na dh ’fheumas i. Tha mi an dòchas gu bheil i ag ràdh na rudan nach do rinn mi.


Am Màthair le dà oir

Dh ’fhaodadh i a bhith borb agus gun smaoineachadh. No magnetach agus gràdhach. A-nis gu bheil a màthair air falbh, tha Amanda Avutu a ’taghadh dè an dreach ri chuimhneachadh.

Ma bha mi a-riamh a ’smaoineachadh dè a bha mo mhàthair ag iarraidh airson Latha na Màthraichean, cha robh agam ach tadhal air a’ frids agus coimhead air an liosta, sgrìobhte anns an cursive eireachdail aice, a rinn i dhuinn clann. A ’chiad rud: L’Air du Temps - no, don fheadhainn againn nach b’ urrainn leughadh fhathast, dealbh gleansach den chùbhraidheachd air a ghearradh bho iris.

Bha i uile ag iarraidh, mo mhàthair. Gu sònraichte nuair a thàinig e gu aire. Airson sin, bha an t-acras aice neo-sheasmhach.

Bha ceathrar againn clann, a bharrachd air m ’athair. Mura tug duine dhi na bha i ag iarraidh, gluaisidh i air adhart chun ath fhear. Nam b ’e seo an cothrom agad, bidh i a’ feadalaich nad chluais fhad ‘s a bhiodh a h-uile duine a’ cadal, “C’mon, leig dhuinn cofaidh fhaighinn!” agus tha fios agad gu robh i a ’ciallachadh uighean agus hama Taylor aig an dinneadair, agus an sin gun cluinn thu mion-fhiosrachadh beag, nochdte mu a beatha a tha i a’ toirt earbsa dhutsa agus dhutsa a-mhàin. Anns an àm sin, cha robh dad eile ann.

Tha an susbaint seo air a thoirt a-steach bho {embed-name}. Is dòcha gum bi e comasach dhut an aon susbaint a lorg ann an cruth eile, no is dòcha gum faigh thu barrachd fiosrachaidh, air an làrach-lìn aca.

Chan e an ùine a chuir i thu a-steach don bhalla airson a bhith ag ithe biadh Sìneach a bha air fhàgail san t-seòmar-cadail aca (an aon rùm san adhair) oir tha thu bha fios bha i air daithead agus rinn am fàileadh acras. Chan e an ùine a dhìochuimhnich i mu thogail agus a dh ’fhàg i san sgoil thu airson uairean a-thìde. Chan e an àm a mhionnaich i nach d ’fhuair thu cuireadh chun phàrtaidh co-là-breith sin oir, tha amharas agad a-nis, cha robh i dìreach a’ faireachdainn mar gum biodh e gad thoirt. Cha do thachair dad dheth. Bha i air do thaghadh, agus bha thu eireachdail.

Dh'fheuch mi ri dèiligeadh ris na leòntan sin, ach bha e do-dhèanta. Bha e coltach ri bhith ag argamaid le amnesiac.

Fad bhliadhnaichean dh'fheuch mi ri dèiligeadh ris na leòntan sin - taic-airgid na colaiste
foirmean nach do lìon i a-riamh; an fras àrd bean-bainnse a dh ’iarr i air dealbhadh, nuair a thug i buaidh orm leis nach tug i cuireadh dha gin de mo charaidean - ach bha sin do-dhèanta: An dàrna cuid cha robh cuimhne aice air na tachartasan sin no cha leigeadh i leatha fhèin sin a dhèanamh. Bha e coltach ri bhith ag argamaid le amnesiac.

B ’e am fuasgladh, a rèir coltais, bàs. Aig 59, dh ’fhuiling mo mhàthair grèim cridhe mòr agus bhàsaich i grunn sheachdainean às deidh sin. Dh ’fhàg mi an ospadal aon oidhche agus bha i fhathast ann; Thuit mi nam chadal, dhùisg mi gu fòn anns an t-seòmar-cadail dhorcha agam, agus dh ’ionnsaich mi nach do rinn i tuilleadh.

Air latha fliuch Sultain, chruinnich sinn gus am màthair a thiodhlacadh a-rithist, gu domhainn, gu dìochuimhneach. B ’ann an uairsin a thòisich an amnesia agam fhèin a’ togail: chuimhnich mi air rudan math, chan e dìreach an droch. Chuimhnich mi air a ’mhàthair a dh’ ionnsaich dhomh pat ìm a chuir ri sauce tomato, a chuir càirdeas ris a h-uile neach-frithealaidh a bha a ’frithealadh dhi, a rinn liosta pros-and-cons còmhla rium nuair a bha mi a’ co-dhùnadh dè an obair a ghabhadh mi às deidh colaiste, a thug cuireadh dha aonaranach srainnsearan gu ar dìnnearan Taingealachd. B ’e seo am mama a chuir mapa air a’ bhalla aice nuair a dhràibh mi air feadh na dùthcha agus a chleachd òrdagan dathte airson sùil a chumail air mo shlighe, a ’gabhail ris na gairmean cruinneachaidh agam an t-slighe gu lèir. Am mama a dh ’fhaodadh toirt orm creidsinn gu robh mi iongantach oir bha i a’ coimhead orm, a ’gàire, a’ tabhann cuairt-dànachd dhomh. Is e seo am mama a thagh mi sàbhaladh.

Dealbh fasan, Dealbh, Ealain, Dealbhadh fasan, Pàtran, Dealbhadh, Pàtran, Gesture, Stoidhle, stoidhle Retro, Dealbhan le Julia Breckenreid

Ann an aon chuimhne, tha e dorcha a-muigh. Tha obair-dachaigh agam. Tha fios agam gu bheil an gas daor. “Rachamaid airson dràibhidh,” tha i ag ràdh - an aghaidh aice ri pian sam bith, an turas seo. Bidh i a ’tilleadh a-mach às an t-slighe-draibhidh agus a-steach don phrìomh rathad, a’ tilgeil a ’chàr ann an draibhear, a’ togail suas “Space Oddity.” Goirid an àite thaighean tha craobhan ann, an uairsin dìreach dubh. Tha mo mhàthair agus mi air mo ghoirteachadh tron ​​fhànais, a ’seinn.

Bha gaol agam oirre an uairsin le trèigsinn fiadhaich, gun a bhith a ’goirteachadh no ag iarraidh eadar sinn.

A-nis a h-uile uair a bhios mi a ’criosadh a-mach“ Magic Man ”mar a rinn i, no a’ càirdeas mo luchd-frithealaidh, tha mi a ’taghadh an dreach as fheàrr de mo mhàthair. Bidh mi a ’co-èigneachadh an seanmhair as fheàrr airson mo chlann. Bidh mi ga dhèanamh eireachdail.


An teicheadh ​​mòr

Às deidh pòsadh mì-thoilichte, gheàrr màthair Meghan Flaherty làn, glòrmhor sgaoilte.

“Cha bhith gnè agam a-chaoidh tuilleadh.”

Is e seo a dh ’innis mo mhàthair dhomh às deidh dha m’ athair fhàgail. Cha robh dàimh orthodox againn a-riamh. Cha robh i eadhon gu teicnigeach mo mhàthair; cha do thòisich i air an dreuchd - am boireannach a chaidh à bith nuair a bha mi 8 - ach ghabh i ris agus rinn i sin. Cha robh mi an-còmhnaidh air a bhith na chosgais furasta, ach bha tòrr gaol aig gach fear againn a bhith a ’toirt seachad agus a’ milleadh an taobh eile leis a ’chòrr againn. Cha robh sinn mar theaghlach airson crìochan. Nuair a bha mi nam phàiste, dh ’innis i dhomh gu robh gnè rudeigin brèagha agus làn de ghràdh, eadar inbhich. Bha i airson gum biodh fios agam air na h-ainmean airson a h-uile pàirt agam agus mar a chumadh iad fionnarachadh. (Bha a ’bhànag agam, mhìnich i, mar organ glòir - befurred; autonomous; fèin-ghlanadh, mar àmhainn.) Dh’ fhàs mi gu boireannach le sealladh cridhe air gnè, ged a bha e nas motha ann an teòiridh na ann an cleachdadh.

Aig aois 50, air sgaradh agus eagal, ghluais i gu Florida gun obair, gun phlana.

Bha gnè aig mo mhàthair a-rithist. Bha ath-bheòthachadh gaisgeil aice. Aig aois 50, air sgaradh agus eagal, ghluais i gu Florida gun obair, gun phlana, gun résumé, gun àrachas slàinte. Sheall i 40 punnd de chuideam pòsaidh mì-thoilichte agus thòisich i a ’frolicking ann an gàrraidhean toileachais Oirthir an Ionmhais. Fhuair i gig le tuarastal as ìsle aig ionad spà agus fallaineachd club dùthchail agus rinn i caraidean leis a h-uile duine, bho Cheannard gu neach-gleidhidh talmhainn. Chaidh i fionn, exfoliated, aghaidh-aghaidh, pheant i na h-ìnean aice a ’sgriachail corail pinc. Dh ’flialbh i mu dheidhinn ann an clò-bhualaidhean fhlùraichean, sandals bedazzled, a falt a’ reothadh anns na h-oidhcheanan tais.

Agus bha cùisean gaoil aice: le bartenders agus fir pòsta, le cluicheadair trombaid, ailtire, stiùiriche film, agus coidse hocaidh. Bha gnè fiadhaich aice, dh ’innis i dhomh, anns an leabaidh agus an cuid, ann an amaran snàmh dhaoine eile, ann an clachan-dubha fo speuran mòra reamhar, air Skype. Rinn i sgrùdadh air bùird glanaidh Victoria’s Secret agus thug i dhachaigh aodach lingerie-print leis a ’phunnd. Fhuair i Botox le Groupon. Thòisich i a ’faighinn Brazilian cunbhalach.

Bha mi air leth toilichte air a son (às aonais an luaidh, a bha mi a ’faicinn mar bhrath air a’ chòd againn). Chòrd e rium gu mòr a bhith a ’dèanamh obair-làimhe, a’ fuireach, mar a bha mi, beatha clàraichte ann am Baile New York. Às deidh mo chuibhreann de ghnè gun ghaol agus gaol gun ghnè, lorg mi mu dheireadh an duine a phòsas mi agus shocraich mi a-steach gu monogamy. Bha mi san sgoil grad, a ’leughadh, a’ sgrìobhadh, ag òl phoitean tì. Bhiodh mo mhàthair agus mi a ’cabadaich fhad‘ s a bha i a ’ruith a-mach airson deochan, cuirm dùthchail, oidhche cougar; Bidh mi aig an taigh ann am pj’s, ag èisteachd ri concerto fìdhle, an impis a dhol dhan leabaidh. Chuir mi frasan liath air a h-uile pinc neon aice.

Tha an susbaint seo air a thoirt a-steach bho {embed-name}. Is dòcha gum bi e comasach dhut an aon susbaint a lorg ann an cruth eile, no is dòcha gum faigh thu barrachd fiosrachaidh, air an làrach-lìn aca.

Bha i a ’magadh gu robh mi a’ fuireach a-mach às na 50an aice fhad ‘s a bha i a’ fuireach a-mach às na 20an agam. Cha robh i ceàrr. Chaidh i gu bàraichean piàna, sgrìobh i erotica neo-dhreuchdail, dh ’òl i Champagne, shnàmh i rùisgte far an doca àitichean aice, agus sa chumantas bha i a’ caoidh mar bhoireannach leth a h-aois - suas gus an do chaochail i ann an tubaist càr aig aois 58, ann an cathair an luchd-siubhail aice SUV bràmair.

A-nis gu bheil i air falbh, bidh mi a ’feuchainn ri barrachd a shnìomh, a’ giùlan beagan nas lugha. Tha cuimhne agam mar a b ’àbhaist dhi a bhith a’ toirt iomradh ormsa, an nighean aice an uairsin-20-rudeigin, mar na poileis spòrsail, fada ro throm agus suidheachadh. Beò beagan, bhiodh i taunt. Agus bhithinn a ’leagail peilear tequila air ais agus a’ dàibheadh ​​às a dèidh dhan mhuir. Bha amannan ann a bha mi a ’faireachdainn gum feumadh mi a bhith nam màthair, gus a draibheadh ​​dhachaigh às deidh beagan cus de phineapple flirtinis aig bàr Breakers, gus a cuideachadh a’ tuiteam a-steach don leabaidh agus a ’feuchainn ri uisge a thoirt dha, ibuprofen, banana mus do thuit i na cadal. Ach is toigh leam na h-amannan sin; Bha mi air leth toilichte a faicinn a ’tighinn beò. Agus a-nis, aig 35, tha mi cho beag aithreachas mu na 20an agam. Thug mi iad do mo mhàthair, agus bha i beò gu math dhaibh.

Nochd an sgeulachd seo an toiseach ann an iris Cèitean 2019 de NO.


Airson tuilleadh sgeulachdan mar seo, cuir d ’ainm a-steach airson ar cuairt-litir .

Tha an susbaint seo air a chruthachadh agus air a chumail suas le treas phàrtaidh, agus air a thoirt a-steach don duilleag seo gus luchd-cleachdaidh a chuideachadh gus na seòlaidhean puist-d aca a thoirt seachad. Is dòcha gum faigh thu barrachd fiosrachaidh mu dheidhinn seo agus susbaint coltach ris aig piano.io Advert - Lean air adhart a ’leughadh gu h-ìosal