Bha an t-ùghdar White Ivy Susie Yang còig bliadhna a dh'aois a ’chiad uair a choinnich i ri a pàrantan
Cur-Seachad
gradyreeseÌomhaighean GettyNuair a bha mi còig bliadhna a dh'aois, choinnich mi ri mo mhàthair airson a ’chiad uair. B ’e deireadh a’ Ghiblein a bh ’ann an Chongqing, a bha a’ ciallachadh feasgar blàth is tais eile anns an sgìre mheasarra seo de Shìna le aibhnichean is beanntan agus cnuic a ’dol thairis air. A dh ’aindeoin an t-sìde, bha mo sheanmhair air aodach a chur orm anns na trì sreathan àbhaisteach agam - dà chòmhdach cotan, geansaidh fighe le làimh - agus pants corduroy fada le dà phaidhir stocainnean. Chaidh m ’fhalt a tharraing air ais ann am pigtails cho cruaidh’ s gun do ghoirtich mo cheann. Nuair a choisich mo mhàthair tron doras an toiseach agus a chunnaic i mi, thuirt i, “Carson a tha uimhir de dh’ aodach oirre? Tha e cha mhòr as t-samhradh. ”
Bha beachd agam de bhoireannach òg Sìneach le sùilean sgìth agus beul trom, frowning. Bha pàisde caoin ceangailte ri a druim. Thug i dà mhàileid mhòr dhubh ceangailte gu teann le ròp. Carson a bha na ròpan? Bha iongnadh orm. Bha uiread de cheistean agam, agus shluig mi iad uile.
Ivy geal: nobhail $ 26.00$ 15.98 (39% dheth) BÙTH A-NIS Airson mòran mhìosan a-nis, bha mo shean-phàrantan air a bhith ag ullachadh dhomh airson an ath-choinneachadh seo le mo mhàthair. Dh ’innis iad dhomh gu robh i a’ toirt mi a Colorado a dh’fhuireach còmhla rithe, m ’athair agus mo bhràthair pàisde ùr. Bha mo phàrantan air Sìona fhàgail airson na SA nuair a bha mi dhà nuair a chaidh gabhail ri m ’athair le prògram ceumnaiche Brigham Young University. Lean mo mhàthair e an sin goirid às deidh sin, an dùil fios a chuir thugam aon uair ‘s gu robh iad nas socraiche. Bha trì bliadhna air a dhol seachad bhon uairsin.
Ann an cultar Sìneach, chaidh gabhail ris gu farsaing gum biodh seann-phàrantan a ’giùlan a’ mhòr-chuid de dhleastanasan togail chloinne fhad ‘s a bhiodh na pàrantan a’ dol a-mach agus a ’cosnadh airgead. Dha na h-in-imrichean a ghluais thall thairis airson na sgoile, mar m ’athair, bha seo a’ ciallachadh a bhith air dealachadh bhon leanabh aca ann an diofar mòr-thìrean. Dha luchd-obrach imrich Sìneach a lorg obraichean le pàigheadh nas àirde ann am bailtean-mòra, bha seo a ’ciallachadh a bhith a’ fàgail an leanaibh aca air an dùthaich agus a ’cur airgead air ais dhachaigh. Nam biodh teachd-a-steach gu leòr aig teaghlach, dh ’fhaodadh iad neach fhastadh ayi gus an leanabh aca a stiùireadh, ach eadhon an uairsin, gu tric b ’e an seanair agus an seanair a bha a’ cumail sùil air an ayi . Gu dearbh, chaidh a h-uile h-aon de mo charaidean Sìneach-Ameireaganach a thogail a-mhàin aig àm air choreigin le an seana-phàrantan, no eòlach air cuideigin a bha.
Mun àm a thill mo mhàthair gu Chongqing, cha robh cuimhne sam bith agam air mo phàrantan a bharrachd air na sgeulachdan a dh ’innis mo shean-phàrantan dhomh. Ach chaidh na sgeulachdan sin innse cho tric is gum biodh mi troimh-chèile uaireannan agus a ’smaoineachadh gur e fìor chuimhneachain a bh’ annta. “Nach eil thu toilichte?” chanadh mo sheanmhair. “Tha thu air ionndrainn cho mòr air do phàrantan! Bhiodh am pàisde agad gad thoirt a-muigh don fhuaran sin a choimhead nan dealain-dè. Às deidh dha falbh, thug thu air Grandpa do thoirt chun stèisean a h-uile latha gus am faodadh tu feitheamh ris an trèana gus e fhèin agus do mama a thoirt air ais dhachaigh. Cha bhiodh tu ag ithe airson mìosan! Nach eil cuimhne agad? Chan eil cuimhne agad ? '
Chuir mi romham gun do rinn mi sin. Cha robh mi a-riamh a ’ceasnachadh an robh mi ag ionndrainn na pàrantan sin. Às deidh a h-uile càil, cha do dhiùlt mi ithe airson mìosan às deidh dhaibh falbh, cleas nach b ’urrainn dhomh còig bliadhna a dh’ aois, leis a ’mhiann làidir a bh’ agam airson còcaireachd Grandpa, tòiseachadh a ’caoidh.
Còmhla ris na sgeulachdan sin, dh ’fhàg mo phàrantan agus mo phàrantan stiùireadh dhomh: nuair a ràinig mi Ameireagaidh, bha mi airson a bhith umhail do mo phàrantan, a bhith a’ coimhead às dèidh mo bhràthair, gun a bhith a ’dèanamh trioblaid, a’ sàbhaladh airgead, a ’sgrùdadh gu cruaidh. “Agus dèan cinnteach gun cuir thu fòn thugam,” chanadh mo sheanmhair, a ’caoineadh. “Às deidh a h-uile càil, thog mi thu.'
-
Tha cuimhne na rud èibhinn. Carson a tha sinn a ’cuimhneachadh air tachartas duilich ach a dhìochuimhnicheas sinn bliadhnaichean iomlan de ar beatha? Tha a ’chiad beagan bhliadhnaichean ann an Denver, an uairsin Baltimore, cha mhòr gu tur doilleir. Chan eil cuimhne agam tòiseachadh san sgoil, ag ionnsachadh Beurla, a ’dèanamh charaidean, a’ coimhead Tbh, no a ’leughadh leabhraichean, ged a tha mi cinnteach gun do rinn mi na rudan sin. Mar as trice, tha cuimhne agam mar a bha mi a ’faireachdainn: faire. Lean mi stiùireadh mo shean-phàrantan ’cha mhòr gu diadhaidh: cha do dh’ adhbhraich mi trioblaid no tharraing mi aire orm fhìn, cha do rinn mi burraidheachd air mo bhràthair, rinn mi sgrùdadh dìcheallach agus dh ’fheuch mi ri gun a bhith a’ cosg airgead a choisinn mi mo phàrantan. Bha mi a ’coimhead air mo mhàthair is m’ athair le rabhadh agus uaireannan eagal. Bha eagal air pàrantan aon neach air a mheas mar chàileachd nàdarra, eadhon fallain, ann an cultar Sìneach. Bha e a ’ciallachadh gun robh thu a’ toirt urram do na seanairean agad agus a ’cumail riutha. Agus cha do lorg mo phàrantan mo shàmhchair neònach nas motha. Gu dearbh, chaidh mo mholadh gu tric airson ciamar cleachd sìol Bha mi, a tha gu litireil ag eadar-theangachadh gu “tuigsinn rudan”, feart luachmhor ann am pàiste a bha gu bunaiteach a ’ciallachadh gu robh thu ciallach agus aibidh. Comasach air uallaichean inbheach a cho-roinn gun innse dhut.
Tha aon chuimhneachan beòthail agam air a ’chiad bhliadhna agam ann an Ameireagaidh. Bhiodh m ’athair gu tric a’ toirt atharrachadh a bharrachd dhomh às deidh dha na diofar mhearachdan aige a chrìochnachadh. Bha bruach ailbhein agam far am bi mi a ’tasgadh a h-uile càil. Bha mi a ’sàbhaladh airgead gus tiogaidean plèana a cheannach airson mo shean-phàrantan a thighinn chun na SA. Chan eil dad a dh’ fhios agam càite an d ’fhuair mi am beachd seo. Co-dhiù, cha mhòr nach robh bruach muc agam làn bhuinn, agus rinn mi sgrùdadh air gu tric le toileachas. An uairsin aon fheasgar, dh ’òrduich m’ athair pizza ach cha robh airgead sam bith aige san taigh. “Ruith air adhart agus thoir thugam do mhuc-bhanca,” thuirt e. Leis an uabhas sa bhad agus uamhasach, bha fios agam dè bha e a ’dol a dhèanamh, ach chaidh mo bhualadh balbh agus bha mi a’ faireachdainn gun chuideachadh gus stad a chuir air. Lorg mi mo bhanc mhuc agus choimhead mi fhad ‘s a bha e a’ pronnadh fosgladh an stad-stad plastaig. Dh ’èigh an t-atharrachadh a-mach. Chrath a h-uile cairteal gleansach, trom sin. Thuirt mi dad. Nas fhaide air adhart, chaidh mi a-steach don closet agam agus ghlaodh mi. Carson nach tuirt mi dad ? Cha robh fios aig m ’athair air mo bhruadar leanaibh. Ach cha do thachair e a-riamh rium gum b ’urrainn dhomh cur an aghaidh.
Uair eile, air saor-làithean an t-samhraidh againn ann an Ocean City, chunnaic mi nighean timcheall air m ’aois a’ slaodadh a màthair air a ’bhroilleach nuair a dhiùlt am màthair bikini ùr a cheannach dhi. Thug am màthair sgriach oirre, thug an nighean sgriach air ais, an uairsin ghlaodh i, an uairsin sgreuch i a-rithist, ach a dh'aithghearr rinn iad suas agus bha iad a ’cabadaich mar eòin a-rithist. Bha mi a ’faireachdainn measgachadh de dhìmeas, àrd-uachdranas, agus clisgeadh, ach cuideachd pang de farmad. Smaoinich air cho faisg ‘s a dh’ fheumadh tu a bhith a ’faireachdainn le do mhàthair a bhith a’ sgreuchail rithe gus swimsuit, caoineadh, cajoling, a cheannach dhut dùbhlanach . Bha mi cuideachd airson a bhith ag iarraidh agus a ’caoineadh agus a’ guidhe airson rudan, ach bha mi cuideachd cleachd sìol . Bha mi cuideachd nam phiuthar as sine, a chuir ris an dùil gum bithinn an-còmhnaidh gan giùlan fhèin ann an dòigh mothachail, cùramach. Bha mi a ’suidheachadh eisimpleir. Aig amannan bha aislingean agam far an do sgaoil mi a h-uile facal a chuir mi a-steach ann an sgaoileadh ghearanan tàmailteach. Ach ann am fìor bheatha, nuair a dh ’fhaighnich mo phàrantan an robh mi às mo chiall, thuirt mi Chan eil . Nuair a dh ’fhaighnich iad dè bha mi ag iarraidh airson mo cho-là-breith, thuirt mi dad .
-
O chionn beagan bhliadhnaichean, chaidh mi dhachaigh a thadhal air mo phàrantan airson an deireadh-sheachdain còmhla ri mo leannan, a-nis mar dhuine. Bha mo mhàthair gar brosnachadh gu pòsadh gus am b ’urrainn dhuinn tòiseachadh air ar prìomh dhleastanas clann a bhith againn.
“Chan eil ùine agam clann a bhith agam,” rinn mi gàire mar a bha mi a-riamh. “Bidh an dithis againn ag obair fad na h-ùine agus chan eil airgead againn.”
“Feumaidh tu breith an leanabh, ”thuirt mo mhàthair le tonn de a làimh. “An uairsin faodaidh tu fhàgail le do baba agus mise. Bheir sinn aire dha air do shon. ”
'Nì mi sin riamh leig le duine sam bith eile mo phàiste a thogail, ”bhuail mi, mo chridhe a’ rèiseadh.
Chuir an vehemence iongnadh orm agus ghoirtich mi mo mhàthair. Bha i a ’faireachdainn mo dhiùltadh mar bhreithneachadh. Dhaingnich e an t-eagal as miosa aice gun do chuir mi a ’choire oirre agus air m’ athair airson m ’fhàgail ann an Sìona. Ach is e an fhìrinn nach robh mi a-riamh a ’faireachdainn air mo thrèigsinn le mo phàrantan. Tha ùine malairt airson airgead, an-dràsta airson an ama ri teachd, na roghainn a dh ’fheumadh a h-uile in-imriche a dhèanamh.
Bha mo phàrantan den bheachd nach eil cuimhne aig pàiste air a ’mhòr-chuid de na bliadhnaichean tràtha aice co-dhiù. Bha iad a ’creidsinn gu bheil pàrant math a’ toirt seachad tèarainteachd ionmhasail, chan e tòcail. Tha na luachan sin air an toirt a-steach cho domhainn annam nach do smaoinich mi a-riamh gam ceasnachadh, gun luaidh air faighneachd dhomh fhìn dè an cùl-taic cultarach a bh ’ann airson siostam creideas mar sin. Dè a ’phrìs a dh’ fheumadh mo phàrantan, agus milleanan de phàrantan dìreach mar iad, a phàigheadh gus dèanamh cinnteach gum bi àm ri teachd na cloinne aca?
Tha ùine malairt airson airgead, an-dràsta airson an ama ri teachd, na roghainn a dh ’fheumadh a h-uile in-imriche a dhèanamh.
Nuair a bha mi sa cholaiste, choimhead mo phàrantan agus mi sreath telebhisean Sìneach mòr-chòrdte ris an canar Pòsadh òir , a bhios a ’leantainn càraid thairis air a’ phòsadh leth-cheud bliadhna aca. Tha an dàrna nighean aig a ’chàraid air a bhreith aig àm fìor chruaidh nuair nach robh eadhon gu leòr aig daoine ri ithe. Leis nach urrainn dhaibh taic a thoirt don dithis chloinne air clàr pàighidh an athair, bidh na pàrantan a ’cur an dàrna breith a dh’fhuireach còmhla ri a sean-phàrantan, far am fuirich i gus am bi i na deugaire. Nuair a bhios i a-rithist còmhla ri a pàrantan, tha i neo-thaisbeanach agus air a toirt air falbh. Bidh i a ’dol gu colaisde ann am baile mòr air falbh agus a’ pòsadh neach-gnìomhachais soirbheachail, a ’faireachdainn gu bheil i air a dearmad agus gun ghràdh.
Is e sgeulachd àbhaisteach a tha seo a tha a ’cluich a-mach ann am mòran de thaisbeanaidhean Sìneach an latha an-diugh. Ach fhathast chan ann an uairsin a thig an sgeulachd gu crìch. Bidh an sealladh mu dheireadh an-còmhnaidh a ’toirt a-steach ath-choinneachadh deòir nuair a thèid a h-uile mì-thuigse a sguabadh air falbh. Bidh na pàrantan a ’toirt an leanabh nan gàirdeanan. Bidh an leanabh ga strì fhèin ro a pàrantan, a ’cur an cèill a taingealachd agus a bròn. Tha na pàrantan toilichte. Tha an gaol agus an toil air fad air a dhuaiseachadh leis an aon mhionaid seo. Tha an nighean aca mu dheireadh cleachd sìol agus comasach air na h-ìobairtean a chaidh a dhèanamh air an son a thuigsinn.
Ach ann am fìor bheatha, chan eil cùisean a-riamh cho grinn. Às deidh dhaibh a dhol air ais le mo phàrantan, bhiodh iad gu tric a ’bruidhinn air mar a bhithinn air tionndadh a-mach mura robh mi a-riamh air an taobh fhàgail. “Bhiodh tu air do mhilleadh agus air do mhealladh,” cho-dhùin m ’athair. “Bha thu na leanabh cho diùid. Bha gràin agad air srainnsearan. Cha leigeadh tu le duine do chumail ach sinn. A-nis seall cho neo-eisimeileach agus cho comasach sa tha thu air a bhith. ' Bha uaill mhòr na ghuth, aig mo neo-eisimeileachd agus mo chomas, ach mhothaich mi an wistfulness cuideachd. Bha e fhèin agus mo mhàthair a ’caoidh am pàisde clingy, am fear a chaidh a mhilleadh agus a thoirt a-steach, am fear a leig leotha grèim a chumail oirre. A ’cluinntinn an aithreachas ann an guth m’ athair, bhithinn a ’tionndadh air falbh, fo thrioblaid agus gun eagal. Gu dearbh, cha b ’urrainn dhomh cruth-atharrachadh gu bhith na dhuine eadar-dhealaichte. Cha b ’urrainn dhomh rudeigin a thoirt dhomh nach robh agam tuilleadh.
-
Chan eil an sgeulachd agam a ’tighinn gu crìch an sin nas motha. Gu dearbh, anns na còig bliadhna a dh ’fhalbh, tha an dàimh agam le mo phàrantan air adhartas mòr a dhèanamh. Timcheall orra, tha mi a-nis petulant, outspoken, childish, gu brùideil a ’càineadh a h-uile co-dhùnadh. Tha seo a ’guidhe mo phàrantan gun chrìoch. Tha iad a ’tuigsinn na tha mi a’ feuchainn ri chonaltradh - gu bheil mi a ’faireachdainn tèarainte gu leòr anns a’ ghaol gun chumha aca a bhith gad ghiùlan mar cò mise: an leanabh aca.
Aig amannan bidh mi eadhon an amharas gu bheil iad gam bhrosnachadh a dh'aona ghnothach, airson àrdachadh fhaighinn. Bidh mo mhàthair a ’gul thairis air na cùisean slàinte neo-sheasmhach agam. Bidh m ’athair a’ toirt comhairle gun iarraidh dhomh mun sgrìobhadh agam. Bidh mi a ’roiligeadh mo shùilean agus ag innse dha nach eil e eòlach air dad. Nuair a bhios iad a ’faighneachd cuin a bhios mi rim faighinn airson gairm fòn, bidh mi ag ràdh nach eil fios agam, tha mi trang. Nuair a dh ’fhaighnicheas iad càite a bheil mi airson a dhol air saor-làithean, bidh mi a’ tilgeil a-mach grunn dhùthchannan Eòrpach agus ag innse dhaibh nach eil mi airson a phlanadh ach a bheil iad gu bhith a ’glèidheadh taigh-òsta snog? Nuair a thèid mi a chèilidh orra ann an New Jersey, bidh mo mhàthair a ’lìonadh a’ frids le tomhas de mheasan nach urrainn dhomh ithe ann an deireadh-seachdain. Tha mi air mo bhuaireadh leis a ’chòrr seo. Bidh m ’athair ag obair air seinn karaoke agus tha mi ag innse dha nach eil e cho tàlantach sin, bu chòir dha ionnsachadh seinn mar John Owen Jones ann an Taibhse an Opra. Bidh e a ’dèanamh, agus a’ cur thugam clàr dheth a ’seinn“ Ceòl na h-Oidhche. ” Tha e gu math reusanta ach tha mi ag innse dha gu bheil e cuibheasach.
Tha mi a ’faireachdainn tèarainte gu leòr anns a’ ghaol gun chumha aca a bhith gad ghiùlan mar cò mise: an leanabh aca.
Bidh mi a ’coiseachd timcheall an taighe a’ gearan mun bhiadh sgudail mì-fhallain, an àirneis mì-ghoireasach. Ann an dòigh ìmpireil, tha mi a ’moladh gun tog iad amar sa ghàrradh cùil. “Ma thogas tu amar,” tha mi ag osnaich, “is dòcha gun tig mi a chèilidh ort tuilleadh.” Tha barrachd còir agam a-nis na an nighean a chunnaic mi ann an Ocean City a ’sgreuchail aig a màthair gus bikini ùr a cheannach dhi. Às deidh na h-uile, feumaidh mi dèanamh suas airson ùine a chall.
Chan eil fios agam dè a chaill sinn no a fhuair sinn bho na trì bliadhna sin bho chèile nuair a bha mi nam phàiste, ach tha fios agam gu bheil a h-uile duine airson a bhith air mo mheas agus air a ghràdh. Tha mi air a thighinn a choimhead air mo phàrantan mar dhaoine, chan e pàrantan. Tha mi a ’tuigsinn na roghainnean aca agus am pian gun a bhith a’ dèanamh dearmad air na roghainnean agam fhìn agus air mo phian fhìn. Tha mi a ’smaoineachadh gur e seo a tha e a’ ciallachadh a bhith cleachd sìol . Is urrainn dhomh a ràdh le misneachd nach fàgadh mi mo phàiste san àm ri teachd gu bhith air a thogail le ball teaghlaich eile oir tha fios agam gu bheil mi nam phàirt de ghinealach nas sochair. Eu-coltach ri mo phàrantan, chan e roghainn a dh ’fheumas mi a dhèanamh.
San Ògmhios seo, dh ’fhaighnich m’ athair dè a bha mi ag iarraidh airson mo cho-là-breith. “Gheat,” thuirt mi. Bha m ’athair a’ srann. “Faodaidh tu am fear sin a cheannach dhut fhèin.' Ach bha e air a dhòigh gun do dh ’iarr mi, b’ urrainn dhomh innse.
Sanas - Lean air adhart a ’leughadh gu h-ìosal