Cha leig mo mhàthair leam mo chluas a thoirt a-riamh - Seo carson a rinn mi mu dheireadh e aig aois 42
Craiceann & Makeup
Sean Ceartas Nuair a bha mi còig air fhichead, thug mo charaid paidhir de na fàinnean dubhan fidheall òir dhomh mar thiodhlac.
“Tha gaol agam orra,” thuirt mi, a ’cuimhneachadh le bhith a’ cluich mar a bha sinn a ’cluich fidheall còmhla sa cholaiste. “Ach chan urrainn dhomh an caitheamh.” Tharraing mi mo fhalt air ais gus a shealltainn. “Chan eil cluasan agam.”
Choimhead mo charaid orm gu h-iongantach. Ciamar a bha mi air a dhol tro bheatha gun mo chluasan a tholladh? Nach robh cluasan tollaidh aig a h-uile boireannach inbheach, mura h-eil iomadach piercings?
Ghabh i a leisgeul, thuirt i nach dèan i iomlaid airson rudeigin eile.
“Chan eil,” thuirt mi, a ’cumail na fàinnean-cluaise nam làimh. Bha mi airson an cumail.
Nuair a bha mi dusan bliadhna a dh'aois, bha mi air faighneachd dha mo mhàthair am faighinn mo chluasan a-mach. Bha i gam iomain don ionad-bhùthan airson a dhol a cheannach bhùthan.
“Tha thu airson do chluasan a tholladh?” dh'fhaighnich i, a sùilean gun a bhith a ’fàgail an rathaid, a corragan fìnealta a’ greimeachadh air a ’chuibhle stiùiridh.
“Tha,” thuirt mi gu deònach.
Chrath mo mhàthair a ceann. “Tha thu ro òg,” thuirt i. “Bruidhnidh sinn mu dheidhinn nuair a tha thu sia-deug.”
Cha robh coltas meadhanach math air. Bha mo charaidean uile a ’faighinn an cluasan gu tolladh, mura robh iad air sin a dhèanamh mar-thà nuair a bha iad nam pàistean.
“Ach tha mi airson fàinnean-cluaise a chaitheamh!” Chuir mi romham.
“Faodaidh tu,” fhreagair mo mhàthair. “Nuair a tha thu nas sine. An uairsin faodaidh tu criomagan a chaitheamh, mar mise. '
Ach cha robh mi airson clip-ons. Bha mi airson an fhìor rud.
Cha d ’fhuair mo mhàthair a cluasan a-riamh. Cha do dh ’innis i dhomh carson, ach tha amharas agam gur ann air sgàth gu robh eagal oirre air snàthadan. Bha iarlachan mòra aice agus measgachadh de fhàinnean-cluaise gus a bhith co-ionnan ris an aodach obrach aice agus aodach airson nuair a chaidh i a-mach còmhla ri m ’athair. Choimhead mi fhad ‘s a bha i a’ ceangal a fàinnean-cluaise agus a ’cur suas a cuid aodaich, bha am fèus aice ag amas air a meòrachadh san sgàthan.
Bha mi a ’fuireach a rèir riaghailtean agus creideasan mo mhàthair, nach robh mi a-riamh a’ smaoineachadh gu robh saorsa agam a dhol an aghaidh.
A ’fàs suas, cha robh cead agam makeup a dhèanamh, ach a-mhàin gloss lip pinc soilleir no aotrom. Nuair a thionndaidh mi sia-deug, leig mo mhàthair dhomh fradharc pastel a chaitheamh agus blush a-mhàin, ach cha do theagaisg mi a-riamh mar a chuireas mi a-steach e.
Chàin i mi aig a ’cheumnachadh agam sa cholaiste nuair a chunnaic i gun robh mi air eyeliner navy:“ Tha e a ’toirt ort a bhith a’ coimhead cruaidh, ”thuirt i gu cruaidh, a’ toirt a-steach m ’fhèin-fhaireachdainn mar ghnìomh brathaidh. Le cùl mo mheur chuir mi suathadh air an t-sùim - mar gum b ’urrainn dhomh, ann an dòigh air choreigin, breithneachadh mo mhàthar a thoirt air falbh.
Aig sia-deug, nuair, airson an dàrna uair, a rinn mi brobhsadh air a ’chuspair a bhith a’ tolladh cluais, bhruidhinn mo mhàthair mi a-mach às. “Tha na cluasan beaga as cugallaich agad,” thuirt i. “Carson a tha thu airson tuill a dhèanamh annta? Bidh iad a ’coimhead grànda, agus dh’ fhaodadh iad an galar fhaighinn. ”
Bha mi ga creidsinn.
Le clip-ons, mhìnich mo mhàthair, b ’urrainn dhomh fàinnean-cluaise a chaitheamh aig amannan sònraichte gun a bhith gam dhealbhachadh fhèin. Cheannaich i paidhir dhomh airson a chaitheamh chun na cearcaill prom, aotrom gorm a chaidh a mhìneachadh le zirconia ciùbach. Bha na criomagan a ’toirt grèim air mo lobes. An ceann greiseag, dh ’fhairtlich mo chluasan gu dona. Cha b ’urrainn dhomh feitheamh gus an toirt dheth.
“Bhiodh do chluasan air an goirteachadh eadhon nas motha nam biodh tu air an sgrìobadh,” thuirt i.
Chaidh mi tro òigeachd agus bliadhnaichean inbheach òg a ’farmad ri cluasan tollaidh mo charaidean, ach cha robh mi a-nis a’ toirt aoigheachd don bheachd a bhith a ’tolladh mo chuid fhìn. Bha mi a ’fuireach a rèir riaghailtean agus creideasan mo mhàthair, nach robh mi a-riamh a’ smaoineachadh gu robh saorsa agam a bhith a ’ceasnachadh no a’ gearan - gus an do chaochail i, bliadhna às deidh a breithneachadh aillse ovarian, nuair a bha mi trithead ’s a seachd.
Bha mi a ’fuireach a rèir riaghailtean mo mhàthair - gus an do chaochail i, nuair a bha mi trithead’ s a seachd.
Mun àm sin, bha mo mhàthair agus mi air a bhith air fàs a-mach airson grunn bhliadhnaichean, a-riamh bho chaidh mo bhreithneachadh PTSD, nuair a bhris mi an t-sàmhchair mun droch dhìol ghnèitheasach a dh ’fhuiling mi mar nighean. Thuirt i rium gun a bhith a ’bruidhinn mun eòlas a-rithist:“ Cha bhith e comasach dhomh a bhith ag obair, ”thuirt i nuair a chaidh mo sgaoileadh, a’ caoineadh agus i ag aideachadh, “Tha fios agam gun do thachair e, bha soidhnichean ann!” Cha b 'urrainn dhi a giùlan. Leis an fhìrinn, thuirt i, cha bhiodh e comasach dhi a dhol a dh'obair, biadh a dhèanamh, nigheadaireachd a dhèanamh, no a beatha a chaitheamh. A ’coimhead air ais, saoil an e an mothachadh a bh’ aice roimhe air an droch dhìol carson nach robh i air a bhith ag iarraidh orm aodach a dhèanamh no mo chluasan a tholladh, oir le bhith a ’dèanamh sin bhiodh e a’ tarraing aire mo bhodhaig.
Thuirt mi rithe gun deach mo lorg le PTSD, ach dh ’iarr i orm a dhol timcheall air mo shlànachadh gu sàmhach - bha mi gus m’ fhèin-fhaireachdainn a chuir às gus a sunnd a dhìon. Ach cha do ghèill mi: sgrìobh mi agus dh'fhoillsich mi mun droch dhìol agus m ’obair gus faighinn thairis air a’ bhuaidh a bh ’aige air mo bheatha. Nuair a chaochail mo mhàthair, bha mi a ’faighneachd an robh e mar thoradh orm, oir mharbh mi an t-sàmhchair, a’ sgaoileadh mìle murt a-steach don t-sruth fala aice. B ’e mo pheanas airson gun a bhith a’ biathadh miann mo mhàthair a bhith ga call gu bràth.
Sgeulachdan co-cheangailte
Càite an ceannaich thu fònaichean-cluaise gnàthaichte J.Lo 
Beachdaich air seo mus fhaigh thu tatù Ach às deidh dhi a dhol seachad, nuair a ghluais mi tro na rudan a bhuineadh dhi gus a condo ullachadh airson a reic, fhuair mi a-mach, ann an grunn leabhraichean notaichean le ceangal snìomhach, gu robh mo mhàthair air an t-sàmhchair a bhriseadh i fhèin, gu prìobhaideach, a ’sgrìobhadh ann an irisean, a’ dèanamh rosg agus bàrdachd anns an robh i dh ’fheuch i ri bhith a’ tighinn suas ri eachdraidh ar teaghlaich, a pòsadh maslach, agus traumas na h-òige fhèin. Air an duilleig, roinn i na smuaintean agus na faireachdainnean as dlùithe aice mu eagal, iomagain, aithreachas, agus a gaol dhòmhsa.
Bha mo mhàthair air feuchainn ri mo bhacadh a chumail nuair a bha i beò, ach an seo, post-mortem, b ’i an neach as doimhne agus gun mhothachadh aice, a’ tighinn còmhla rium ann an gnìomh tar-chuir fèin-aithris.
Chaidh mo mhiann a bhith a ’briseadh mo chluasan a-rithist, ach chaidh an ro-shealladh a mhilleadh leis an làimhseachadh PTSD agam. Còmhla ri leigheas labhairt cunbhalach, bha mi a ’faighinn neurofeedback seachdaineil, seòrsa de thrèanadh biofeedback gus cuideachadh le bhith a’ riaghladh an t-siostam nearbhach agam, gus buaidh fiseòlasach an trauma agam a shlànachadh. Rè mo sheiseanan, chaidh luchd-mothachaidh a ghluadh gu mo chraiceann agus a cheangal ris na h-iarlachan agam. Chaidh casg a chuir air cluaise, oir bha meatailt a ’cur bacadh air leughaidhean mothachaidh. Rinn mi a-mach ma cho-dhùin mi mo chluasan a tholladh, cha bhith mi ach a ’toirt air falbh mo chluas-fhàinnean airson seiseanan. Ach nuair a rinn mi sgrùdadh air sgrìobadh chluas air an eadar-lìn, dh ’ionnsaich mi nach biodh e comasach dhomh a’ chiad phaidhir agam a thoirt dheth airson sia seachdainean. Dh ’ainmich mi cidhe a dhearbh:“ Bidh eadhon beagan mhionaidean ann an cunnart gun dùin na tuill, ”thuirt i.
Sgeulachdan co-cheangailte
50 A ’suathadh luachan màthair-nighean ri roinn Mar a lorgas tu sìth a-staigh ann an amannan chaotic Bha mi a ’smaoineachadh gun deach mo chluasan a tholladh dìreach nach robh anns na cairtean. Bha mi gam fhaicinn fhèin mar “nach eil.” Eu-coltach ri mo cho-aoisean, cha robh companach beatha no clann agam no cùrsa-beatha soirbheachail, no cluasan air an tolladh. Bha an leithid de bheachd cuibhrichte, coltach ri mo mhàthair.
Beagan bhliadhnaichean às deidh sin, an làimhseachadh neurofeedback agam air mo chùlaibh, aig aois aibidh 42, thuig mi mu dheireadh mo chumhachd gus an inbhe “chan eil” agam atharrachadh. Às deidh dhomh bruidhinn ri caraid ionadail aig an robh sia tolladh cluais, chaidh mi gu tatù ciad-fhrithealaidh agus parlor tollaidh a mhol i, ann an astar coiseachd den fhlat agam.
Thuirt mi, “Tha mi airson mo chluasan a tholladh! ' Bha mi a ’faireachdainn gu robh mo chluasan a’ losgadh.
“Meal do naidheachd!” thuirt sealbhadair a ’phàrras, Oliver, duine lanky le feusag fhada fhiadhaich agus corp air a sgeadachadh le mòran tattoos agus piercings. Chrath e mo làmh agus mhìnich e gur e co-dhùnadh pearsanta a bh ’ann an co-dhùnadh a bhith a’ briseadh sìos nach b ’urrainn do dhuine sam bith - chan e eadhon màthair - a dhèanamh dhòmhsa.
Tracy Strauss Mhìnich e an dòigh-obrach: bidh e an toiseach a ’comharrachadh spot air gach iarla le bàrr comharra, a’ dèanamh cinnteach gun do chuir mi aonta ris an àite, an uairsin cuir a-steach àidseant casaidh, agus cunntadh gu trì mus cuir thu a-steach an t-snàthad. Tha mi a ’faireachdainn pinch, is dòcha mionaid de phian. Bha seo uile a ’coimhead gu math eadar-dhealaichte seach na bha mo charaidean òige air a dhol tro bhith a’ faighinn an cluasan aig an ionad. Mhìnich Oliver gu robh tolladh snàthad na bu shàbhailte agus na b ’èifeachdaiche na gunna tollaidh mall-gu-mall, a bhiodh gu tric ag adhbhrachadh trauma clò cluaise.
An robh mi deiseil?
Bha mi a ’faireachdainn punnd mo chridhe. Dè nam biodh mo mhàthair air a bhith ceart? Dè ma dh ’fhàs mo chluasan grànda, no nan gabhadh mi galar? Dè nam bithinn a ’dèanamh mearachd do-atharrachail?
Thug mi fa-near dhomh fhìn cho eòlach sa bha coltas Oliver. Bha mi den bheachd gur dòcha gu robh mo mhàthair ceàrr. B ’urrainn dhomh leigeil leis an t-sealladh aice cumail orm a’ cumail air ais, no gum bithinn beò mo bheatha.
“Tha mi deiseil,” thuirt mi.
Nuair a chrath an t-snàthad a ’chiad lobe, bha mi a’ faireachdainn gu robh am pàirt dhòmhsa a bha dìleas do mo mhàthair a ’gèilleadh. Bha mi cuideachd a ’faireachdainn beagan aotrom.
“Bidh cuid de dhaoine a’ dol seachad nuair a thèid na cluasan aca a tholladh, ”thuirt Oliver. “Is ann air sgàth sin a tha mi gad shuidhe sìos.'
Nuair a chaidh a dhèanamh, chùm e suas sgàthan gus am faiceadh mi na dealbhan agam, a bha sgeadaichte le stodan sùla tìgear.
Bha mi a ’faireachdainn crathadh, ach èasgaidh: bha mo chluasan, shaoil mi, brèagha.
Thug Oliver dhomh seata de stiùiridhean mionaideach airson cùram ceart às deidh cùram, leis an tiotal “NA CHAN EIL A-MHÀIN A-MHÀIN A-MHÀIN,” a chomharraich e grunn thursan agus rionnag le peann. B ’fheudar do charaidean m’ òige na fàinnean-cluaise aca “a thionndadh”, ach cha robh agam ach fuasgladh saline nighe leòn sterile a chuir a-steach gach latha. Bha mi gus na fàinnean-cluaise agam a chumail a-staigh airson trì gu sia mìosan gus an slànaich na dealbhan agam, aig an àm sin bha mi gus tilleadh airson a ’chiad atharrachadh seudaireachd agam (an-asgaidh).
Air an latha a chomharraich trì mìosan, sheall mi suas aig doras Oliver le paidhir studs agus paidhir de na fàinnean-cluaise; Bha mi a ’miannachadh na fàinnean-cluaise a chaitheamh, a bha, dhòmhsa,“ làn-chuimseach, ’fhad‘ s a bha na studs a ’coimhead nas coltaiche ri luchd-àite. Rinn Oliver sgrùdadh air mo chluasan: “Tha iad air slànachadh gu snog,” thuirt e, ach thuirt e gu robh e ro thràth dad sam bith a bharrachd air studs a chaitheamh; bhiodh dubhan nan cluaise crochte a ’tarraing air na dealbhan, a dh’ fheumadh beagan a bharrachd ùine airson a shuidheachadh gu h-iomlan.
Mar sin cheannaich mi studs anns an robh pàirtean crochte aotrom.
An toiseach, bha e nas duilghe na bhith a ’cur fàinnean-cluaise air agus gan toirt dheth. A ’seasamh air beulaibh sgàthan an taigh-ionnlaid, dh’ fhàilnich mo cho-òrdanachadh làmh-sùil. Chunnaic mi na dealbhan agam ach chùm mi a-mach na tuill. Nuair a fhuair mi air na fàinnean-cluaise fhaighinn a-steach, thuit aon de na pàirtean crochte dheth agus chaidh mi sìos an sinc. Leasan a chaidh ionnsachadh: plug an drèana an-còmhnaidh.
Beagan mhìosan an dèidh sin, nuair a bha mi a ’rùsgadh tron drathair biùro agam, thàinig mi air fàinnean-cluaise na fìdhle. Bha cha mhòr dà dheichead air a dhol seachad bho thug mo charaid dhomh iad. Chuir mi air adhart iad. Bha iongnadh orm dè a bhiodh mo mhàthair a ’smaoineachadh nam faiceadh i a-nis mi. Bha mi airson innse dhi nach robh bunait sam bith anns na mì-bheachdan aice.
A ’coimhead air mo mheòrachadh san sgàthan, thuig mi gu robh mo cho-dhùnadh mo chluasan a tholladh air toll a leigheas annam. A-nis, b ’e tiodhlac m’ fhèin-luach a bh ’ann a bhith a’ lìonadh a àite. Thuig mi mu dheireadh nach fheumadh mi mo mhàthair a thaghadh mi-fhìn. Bha gaol agam oirre a-riamh, ach a-nis bha gaol agam air cuideachd I. .
Airson tuilleadh sgeulachdan mar seo, cuir d ’ainm a-steach airson ar cuairt-litir .
Sanas - Lean air adhart a ’leughadh gu h-ìosal