Mar a nì thu co-phàrant gu soirbheachail
Dàimhean & Gràdh
Ìomhaighean Getty Tha an strì co-phàrantachaidh fìor: A rèir Pew Research, ro aois 9, barrachd air clann aon às gach còignear cuir eòlas air briseadh phàrantan. Agus ged a tha e coltach gu bheil an rud co-phàrantachaidh aig J.Lo agus Marc Anthony, airson a ’chòrr againn daoine cunbhalach, chan eil e furasta a bhith a’ dol còmhla ri ex (gu sònraichte nuair a tha clann an sàs). Ged nach fheum thu a bhith nad BFFn an dèidh a sgaradh-pòsaidh , “Feumaidh co-phàrantan a tharraing suas agus a bhith nan sgioba co-obrachail airson adhbhar an leanaibh,” arsa Sherrill A. Ellsworth, a bha na bhritheamh agus na cho-stèidheadair air coParenter . Gu dearbh, tha sin nas fhasa a ràdh na chaidh a dhèanamh, agus mar sin chruinnich sinn na molaidhean as fheàrr bho dhaoine eòlach gus do chuideachadh le bhith nad phàrant mar rionnagan creige. (Na gabh dragh, chan eil feum air duets)
Dè tha e a ’ciallachadh do cho-phàrant?
“Is toil leam a bhith a’ smaoineachadh air co-phàrantachadh mar cho-dhùnaidhean stèidhichte air clann, ”arsa Ellsworth. “Fiù mura h-eil pàrantan‘ còmhla ’tha iad fhathast air an aon sgioba agus bu chòir dhaibh a bhith ag obair còmhla gus an leanabh aca a chuideachadh a’ soirbheachadh. ” Gus seo a dhèanamh, feumaidh pàrantan a bhith comasach air tòrr den fhuaim a chuir an dàrna taobh, ge bith dè cho àrd agus cho meallta a tha am briseadh suas no dè cho eadar-dhealaichte ‘sa tha na dòighean pàrantachd aca. “Tha e na obair a bhith laghach ri chèile, eadhon nuair is dòcha nach eil sinn airson a bhith,” arsa Jennifer Hurvitz, ùghdar Aon sgaradh-pòsaidh sona agus am podcast A ’dèanamh sgaradh ceart . “Ach nuair a tha thu ann an dàimh co-phàrant, feumaidh tu do chlann a ghràdhachadh nas motha na thusa gràin air do chèile , ”Tha i ag ràdh.
Gus a bhith nad cho-phàrant math, slànaich thu fhèin an toiseach.
A rèir leasaiche pòsaidh is teaghlaich Dr. Juliana Morris , mura h-eil aon no an dà phàrant air an obair a dhèanamh gus gluasad air adhart bhon àm a dh ’fhalbh agus a-steach don an ath chaibideil , bheir thu an aon ghort a-steach don dàimh co-phàrantachaidh. “Nuair a tha pàrantan connspaideach, faodaidh eadhon an co-dhùnadh as lugha, leithid an urrainn dha leanabh a dhol air turas achaidh sgoile beatha fhèin a ghabhail,” arsa Ellsworth. Gus seo a sheachnadh, tha Morris a ’moladh a bhith a’ coimhead air an dàimh mar fhear crìochnaichte, an àite fear a dh ’fhàillig. “Dèan fèin-mheòrachadh agus sealbhaich do dhleastanas ann a bhith a’ toirt an dàimh gu crìch, ”tha i ag ràdh. “Nuair a tha thu nas toilichte leat fhèin, tha e nas fhasa a bhith nad phàrant le fòcas agus rùn.”
Nuair a bhios tu a ’dèiligeadh ri ex duilich, cuimhnich air a’ ghaol a bh ’agad còmhla.
An dithis agaibh bhris e suas airson adhbhar , ach cuimhnich nuair a bha thu a ’smaoineachadh gum faodadh tu an saoghal a cheannsachadh còmhla? “Nuair a tha thu dha-rìribh duilich a bhith a’ fuath air do cho-phàrant, lorg eadhon an rud as lugha a bhith taingeil anns an neach sin, ”tha Morris a’ moladh. An uairsin tha i ag ràdh gun dèan thu do dhìcheall leigeil leis a ’ghiùlan sin deàrrsadh gus am fàs do mheas. Ach ma dh ’fhanas faireachdainnean searbh agus geur, eadhon às deidh dhut feuchainn ris a’ mhaith a lorg nad cho-phàrant, “atharraich an dàimh agad gu rèiteachadh nas coltaiche ri gnìomhachas,” arsa Ellsworth. “Mura h-urrainn dhut aontachadh air dad sam bith eile, co-dhiù aontachadh mu bhith a’ dèanamh cho-dhùnaidhean stèidhichte air clann. ”
Dèan conaltradh mar sgioba. Eadhon ann an argamaidean.
Bidh eas-aonta ag èirigh agus nuair a nì iad, tha e nas fheàrr amannan teasachaidh a chumail air falbh bhon chloinn. “Ma dh’ fheumas tu a chuir a-mach, no bruidhinn air rudeigin cudromach, cuir ceann-latha air dòigh agus àite neodrach airson bruidhinn, ”mhol Hurvitz. Gu dearbh, chan urrainn dha cuid de eas-aonta feitheamh. Mar sin, ma dh ’fheumas tu connspaid a thoirt suas air beulaibh na cloinne, dèan e gu ciallach:“ Faodaidh e a bhith cuideachail dha clann am pàrantan fhaicinn a ’dol tron phròiseas a bhith ag obair tro eas-aonta,” arsa Morris. “Dìreach cuimhnich nach fhaigh thu gu pearsanta, agus gun toir thu urram dha chèile.”
Bi sùbailte, eadhon ged a bhios e gad phianadh.
Ged a tha seasmhachd agus cunbhalachd deatamach ann a bhith a ’cuideachadh pàiste le bhith a’ faireachdainn tèarainte aig amannan mì-chinnteach, tha e cudromach cuideachd sùbailteachd a nochdadh. “Ma bheir pàrantan buannachd dha chèile leis an teagamh a thaobh clàradh agus mathanas - bheir iad àiteachan taiceil, bog don chloinn aca a thighinn air tìr ann an suidheachaidhean cruaidh,” arsa Ellsworth. Dh ’fhaodadh seo a bhith a’ ciallachadh a bhith ag atharrachadh làithean ma tha sin riatanach, a ’cur fàilte air do cho-phàrant air a’ chliathaich aig geama ball-coise, no a ’roinneadh a’ bhòrd Taingealachd eadhon ged a bhios an smuain a ’toirt air do stamag tionndadh nas motha na pònairean uaine d’Aunt. Tha Hurvitz ag aontachadh: “Feuch an-còmhnaidh cumail ris a’ chlàr, ”tha i a’ comhairleachadh “ach ma dh’ fheumas do neach-atharrachaidh atharrachadh a dhèanamh agus gu bheil e furasta dhut, na bi ag ràdh ‘chan eil’ dìreach airson a bhith duilich. ” Thuirt Hurvitz, “Aon latha is dòcha gu feum thu an aon fhàbhar.”
Bi ruigsinneach do cho-phàrant.
Mas e a ’chiad ath-bhualadh agad am fòn agad a shàmhlachadh nuair a nochdas an àireamh ex agad, smaoinich gu bheil thu daonna. Ach nuair a tha thu a ’co-phàrantachadh, tha conaltradh deatamach. “Cha leig thu leas leum tro chearcaill a h-uile uair a chanas iad,” arsa Hurvitz, “ach ma tha thu ann airson bruidhinn, tog am fòn. Agus mas e teacsa a th ’ann mu dheidhinn na cloinne, freagair gu sgiobalta.” Nuair a chì a ’chlann gu bheil e comasach dhut conaltradh gu coibhneil agus le urram,“ bidh iad ga meas agus a ’leantainn deise,” tha i ag ràdh.
Chan eil cothromach an-còmhnaidh a ’ciallachadh co-ionann.
Tha an ùine agad le do phàiste luachmhor, gu sònraichte leis gu bheil e cuibhrichte. Mar sin ma tha thu a ’faireachdainn gu bheil do cho-phàrant an-còmhnaidh a’ clàradh ghnìomhan taobh a-muigh na sgoile do ùine, dh ’fhaodadh sin a bhith uamhasach iriosal. “Le bhith a’ gabhail ris gu bheil co-phàrant a ’cumail smachd air an t-suidheachadh, an àite a bhith ag èisteachd ri miann do phàiste faodaidh droch bhuaidh a bhith aige,” arsa Ellsworth. Ach chan e an rud as fheàrr dhutsa an-còmhnaidh as fheàrr airson do phàiste: is dòcha gum bi spòrsan sgioba, buidhnean ciùil agus gnìomhachd eile a ’toirt oirre a bhith a’ faireachdainn math mu deidhinn fhèin. Mar sin, an àite a bhith feargach, tuigibh gur e “àm pàrant ùine a’ phàiste aca, ”tha i ag ràdh. Bi nad neach-leantainn anns an luchd-èisteachd agus dèan gàirdeachas dhaibh ge bith cuin no càite.
Na bi a-riamh badmouth do ex, ge bith dè cho feargach a tha thu.
“Bu chòir do phàrantan dèanamh cinnteach nach bi iad a’ bruidhinn gu h-àicheil mu an co-phàrant, no leigeil le treas phàrtaidh sam bith sin a dhèanamh air beulaibh an cuid cloinne, ”arsa Ellsworth. Gu dearbh, tha e furasta an Cruella De Vil a-staigh agad a chuir air cuideigin a tha a ’dèanamh do bheatha duilich - ach faodaidh na builean a bhith gu math mòr. “Nuair a chleachdas tu cainnt àicheil air beulaibh pàiste, tha thu gan teagasg gu bhith eas-urramach,” arsa Ellsworth. Agus, chan e sin a h-uile càil: Faodaidh tu cuideachd do phàiste a dhèanamh a ’faireachdainn mì-chinnteach. “Bidh clann gu tric gam faicinn fhèin mar mheasgachadh de am pàrantan,” a ’toirt rabhadh do Ellsworth. “Mura h-urrainn do phàrantan seasamh le chèile, bidh iad a’ gluasad ìsleachadh de fhèin-luach an leanaibh. ”
Na leig seachad aire do cho-là-breith no saor-làithean sònraichte do cho-phàrant.
Tha e cudromach cuimhneachadh gur tu an t-inbheach san t-suidheachadh - a tha a ’ciallachadh a bhith a’ cur na faireachdainnean agad fhèin an dàrna taobh gus am bi mothachadh teaghlaich aig do phàiste fhathast - eadhon ged nach e suidheachadh àbhaisteach a th ’ann. “Chan eil càraichean aig clann no mar as trice an airgead aca fhèin,” arsa Hurvitz. “Nuair a nochdas iad gu dìnnear co-là-breith Dad no Latha na Màthraichean gun phreusant, cò tha nàire?” Tha i ag iarraidh. 'Is iad sin.' Mas urrainn dhut dìreach feuchainn ri bhith coibhneil ri chèile, bidh co-phàrantachadh nas fhasa agus nas èifeachdaiche, a ’gealltainn Hurvitz, a bhruidhneas bho eòlas.
Fàg a ’chlann a-mach à co-dhùnaidhean inbheach.
Aig amannan nuair nach eil inbheach eile san taigh, faodaidh pàrant mearachd a dhèanamh a bhith a ’làimhseachadh an cuid cloinne mar charaid - a’ breabadh cho-dhùnaidhean bhuapa, agus a ’bruidhinn air cuspairean inbheach, leithid airgead agus cùisean pàrantachd. “Bu chòir dhuinn guth a thoirt dhaibh agus leigeil le clann an cuid aodaich, taghaidhean clas agus blasan reòiteag a thaghadh,” arsa Ellsworth, “Ach cha bu chòir dhuinn leigeil leotha taghadh càite am bi iad a’ fuireach, ge bith an tèid iad dhan sgoil, no a ’faighinn banachdach . ” Tha Ellsworth a ’toirt rabhadh, nuair a tha cus cumhachd aig pàiste nach urrainn dha a-mhàin leantainn gu droch roghainnean agus lughdachadh spèis pàrant,“ faodaidh e cuideachd toirt air leanabh a bhith a ’faireachdainn sullen, ciontach, trom-inntinn no iomagain.”
Lorg lìonra taice airson amannan duilich.
Nuair a tha thu a ’co-phàrantachadh, faodaidh teannachadh ruith àrd, mar sin tha e cudromach gum bi cuideigin ann ris am bruidhinn thu nuair a tha thu a’ dol tro amannan duilich. Dh ’fhaodadh seo a bhith na stiùiriche creideimh earbsach sa choimhearsnachd agad, a deagh charaid tha sin comasach air do chuideachadh le bhith a ’faicinn gach taobh gu soilleir, no eadhon buidheann taiceil air Facebook (rannsaich buidhnean taic coparenting agus lorg fear a tha a’ faireachdainn mar àite sàbhailte airson na feumalachdan agad). Is e goireas sònraichte agus cuideachail eile an App CoParenter a bhios a ’sìoladh conaltradh eadar co-phàrantan.
Airson tuilleadh sgeulachdan mar seo, cuir d ’ainm a-steach airson ar cuairt-litir .
Sanas - Lean air adhart a ’leughadh gu h-ìosal